Німфи, сатири або комплекс неповноцінності?

Кожному доводилося стикатися з людьми, не надто розбірливими в інтимних відносинах. Якщо це людина стороння, то подібне знайомство може бути навіть приємно - такі люди зазвичай є душею компанії, цікавими співрозмовниками. Але якщо мова йде про близьку, то ситуація кардинально змінюється: те, що представляється майже невинної особливістю характеру і способу життя чужої людини, для близького неприйнятно (кому приємно, якщо така риса характеру виявляється у власній дружині або чоловіку).

Як не дивно, але самим героям подібних "романів" доводиться ще гірше. Здавалося б, у них все є, а вже увагою оточуючих вони всяко не обділені. Але от біда - вони ніяк не можуть знайти своє особисте щастя. Приходить чергова любов, закоханість або просто чергові інтимні стосунки, і спочатку все просто відмінно. А потім настає нудьга, розчарування, і людина знову спрямовується на пошуки пригод, шукає щось новеньке, ще не випробуване. І добре ще, якщо подібні пригоди обходяться без неприємних наслідків.

Виникає закономірне питання: з чим пов'язані такі особливості поведінки? Чому чоловіки і жінки ніяк не можуть зупинитися, весь час знаходяться в гарячковому пошуку? А головне - що саме вони шукають?

Навіщо потрібен вічний пошук

У більшості випадків часта зміна партнера сигналізує про наявність глибинного комплексу неповноцінності, в якому сама людина не бажає собі зізнаватися. Але, зображуючи абсолютно успішну особистість, що користується визнанням і любов'ю оточуючих, він насправді не вірить ні у власний успіх, ні в дружні почуття, ні в любов. Психологічна травма, отримана ще в дитинстві, сформувала подібну невпевненість у собі й переконаність у власній непотрібності оточуючим. Це може бути спровоковано розлученням батьків, появою в сім'ї ще одну дитину, якій явно виявляється перевагу, занадто суворе виховання (коли дитину мало хвалять, зате часто лають, в тому числі і не завжди за справу), фізичними вадами (наприклад, зайвою вагою - в дитинстві товстих дітей частенько дражнять, і дуже жорстоко) і так далі. В результаті людина змушена постійно доводити собі, що його можна любити, що його - цінують, поважають.

"Фатальні" жінки і чоловіки найчастіше - це саме такі "страждальці" з комплексом неповноцінності. Вони постійно перебувають у пошуках впевненості у почуттях оточуючих їх людей. І інтимні контакти в цьому випадку - лише підтвердження таких почуттів (це розцінюється як вищий прояв любові). Природно, часто відбуваються помилки - всім відомо, що наявність "постільних відносин" зовсім не означає наявність справжніх почуттів, любові, відданості, поваги і так далі. Секс є вищим актом любові тільки в тому випадку, якщо ця любов є, в іншому - це всього лише фізіологічний контакт, не більше. І комплексують люди, які прагнуть від одного сексуального партнера до іншого в пошуках справжнього кохання, прекрасно це розуміють. На жаль, їх недовіру до партнерів, а також власний комплекс неповноцінності (впевненість у власній неповноцінності!) В переважній більшості випадків призводять до того, що вони проскакують повз справжніх почуттів, продовжуючи гнатися за здавалося б недосяжним примарою. В результаті розвалюються сімейні стосунки і навіть дружні (у дружбі подібні люди схильні до такого ж поведінки, як і в сексі - часта зміна партнерів, вічні пошуки друзів). І людина врешті-решт опиняється біля розбитого корита - на жаль, все життя неможливо перебувати в пошуку, особливо якщо нічого не знаходиться.

Одна з проблем таких людей - у них виробляється певний стереотип поведінки, певне ставлення до оточуючих. Наприклад, потрапивши в нову компанію, вони не можуть утриматися від спроби зачарувати співрозмовника, закохати в себе. Причому, ці дії зовсім не обов'язково цілеспрямовані і усвідомлені - це саме стереотип, якому підсвідомо слідують. Такий поведінковий стереотип може призводити (і нерідко призводить!) До неприємних складнощів у відносинах з людьми (мало кому подобається, коли прямо на очах намагаються "відвести" чоловіка або дружину).

Іноді подібні люди немов прокидаються, починають усвідомлювати свої проблеми, намагаються впоратися з уже усвідомленими комплексами. Але взагалі не лише ліквідувати приносить біди комплекс, а й навіть усвідомити його самостійно дуже складно. Ці люди потребують професійної допомоги психолога, а також - у справжній любові та підтримки близьких. Звичайно, їх можна засуджувати, але негативне ставлення лише підтверджує в їхніх очах основне положення: "мене ніхто не любить, я нікому не потрібен", і погіршує ситуацію. Щоб знайти жадане щастя, їм необхідно не стільки вказівка на помилки (вже щось, а власні помилки комплексують люди зазвичай бачать прекрасно), скільки доказ того, що їх все одно люблять, незважаючи ні на що. І, як уже було сказано, допомога психолога, який допоможе відшукати першопричину появи комплексу і ліквідувати її.